«Старший», «средний», «младший» — судьба или роль...

Печать E-mail

Родителям стоит время от времени проверять реалистичность своих ожиданий по отношению к старшему ребенку. Навсегда забыть фразу «ты не оправдал моих надежд». Прислушиваться к личным интересам и предпочтениям самого ребенка в плане хобби и образования, стараться соблюдать равенство в наказаниях и проявлении строгости ко всем детям в семье.

«Старший», «средний», «младший» — судьба или роль...

материал подготовлен для журнала «Колесо жизни» Истомина Екатерина Владимировна
Психолог, системный семейный психотерапевт,
детский и юношеский психотерапевт
гл. ред. журнала «Системний Погляд»
(журнал з системної та сімейної психотерапії),
директор ВОО «Украинский Институт
Системной и Семейной Психотерапии»

Наверное, каждый родитель нескольких детей может сказать, что его дети не похожи друг на друга в том, как они общаются со сверстниками, с взрослыми, как они достигают поставленных целей и во многом другом. Но как дети, выросшие в одной семье, могут быть такими разными? Одним из наиболее известных ученых, который попытался найти разгадку этого вопроса, был Уолтером Тоуменом. Он изучил тысячи нормальных семей и обнаруживал, что то, каким является ребенок по порядку рождения в семье, во многом определяет его личностные характеристики и способы реализации в жизни.

Первенцы. «Первопроходцы и открыватели»

Первенцы чаще всего долгожданны. Первый родительский опыт это нечто новое, непознанное и интересное. Родители с энтузиазмом берутся воспитывать ребенка, но им еще не хватает практики общения с детьми. В отличие от других, эти дети с самого рождения окружены заботой и вниманием всего окружения. Их самочувствие и поведение постоянно волнуют родителей, бабушек, дедушек и др. родственников. С более поздними детьми родители ведут себя спокойнее и их ожидания более реалистичны. Наказывают старших тоже строже.
Как правило, родители многого ожидают от своих первенцев: продолжить род, профессию или дело родителей, «добиться чего-то в жизни», иметь «лучшую жизнь». Как результат, подрастающий ребенок превращается в тревожного субъекта, стремящегося к совершенству, который не смеет ошибиться, расстроить своих родителей или другую авторитетную фигуру. Одна моя знакомая, очень интересная и успешная девушка, старшая из двух сестер, так сказала о себе: «...у меня какой-то комплекс „отличницы“, мне все время нужно быть лучше и успешнее других во всем, и особенно лучше младшей сестры...» Первенцы, как правило, показывают более высокие результаты в тестах на интеллект и чаще получают высшее образование. Они также охотнее подчиняются просьбам родителей и других взрослых.
Другой известный психотерапевт Альфред Адлер, характеризует старших детей как соблюдающих правила, стремящихся к совершенству, успеху и чаще всего достигающих его, а если нет, то бросающих начатое. Они серьезны, упрямы, ответственны, причем чувство ответственности может быть завышенным.
Отчасти из-за привычки рассчитывать только на свои силы и идти своим путем, отчасти из-за того, что они не демонстративны и слишком серьезны, старшие дети испытывают по сравнению с другими детьми большие трудности в приобретении друзей. Они обычно имеют только одного близкого друга. Им свойственна повышенная чувствительность к проявлениям личного неуважения и нетерпимость к чужим ошибкам.
Родителям стоит время от времени проверять реалистичность своих ожиданий по отношению к старшему ребенку. Навсегда забыть фразу «ты не оправдал моих надежд». Прислушиваться к личным интересам и предпочтениям самого ребенка в плане хобби и образования, стараться соблюдать равенство в наказаниях и проявлении строгости ко всем детям в семье.
Появление второго ребенка знаменуется для старшего — потерей его исключительной позиции в обладании любовью матери, и часто сопровождается ревностью к сопернику. Конкуренция особенно обостряется с появлением ребенка того же пола. Поэтому в это время старшему ребенку очень нужно Ваше тепло. Облегчит первенцу переход от роли «единственного» к роли «старшего» личное пространство (пусть это будет всего лишь уголок, полочка в шкафу, коробок для «секретных вещиц», игрушки, которые не нужно делить с младшими), и конечно обязательный тактильный контакт. Исключите из своей речи обращение: «ты же старший...», особенно в ситуации наказания или уступки чего-то младшему ребенку. Ребенок не выбирает себе роль старшего, а, следовательно, любые претензии к нему бессмысленны и даже жестоки. Постарайтесь найти новые более креативные пути решения подобных ситуаций. Не перекладывайте ответственность за младших детей на плечи «старшего» — это отбирает у него детство.
Помню одну знакомую, которая рассказывала, как ходила на свидания с младшей сестричкой.
Для профилактики тревожности больше хвалите первенца не за успех, а за что-то другое, менее значительное.

Средние дети. «Коммуникаторы или авантюристы»

Второму ребенку неведома та ситуация «всеобщего преклонения», о которой тоскует его старший брат или сестра, — с первых месяцев жизни он открывает для себя мир, в котором взрослые делят свое внимание, любовь и заботу между ним и старшим.
Второй ребенок, прежде чем стать средним, первоначально занимает позицию младшего, и только после появления следующего ребенка, его позиция становится промежуточной. Поэтому характерологические особенности среднего претерпевают изменения и могут объединять в себе черты, как младшего, так и старшего ребенка.
По началу, будучи младшим, он может в соответствии со своим психотипом сформировать либо позицию конкуренции, либо преклонения.
Интерес «младшего» к «старшему» резко повышается после полугода, а потом рождается обожание. Братик или сестричка так ловко бросает мячик, так быстро бегает, так высоко подпрыгивает... Это ощущение особенно усиливает небольшая разница в возрасте и однополость детей. Впрочем, эта влюбленность часто остается безответной.
Другой вариант, который может развиться на фоне той же половозрастной ситуации — это конкуренция. В отличие от «старшего», который стремится к обретению «утраченной безусловной любви» со стороны родителей, второй ребенок занят соперничеством в его чистом виде, в своей «весовой категории».
Детям, родившимся позже, приходится больше стараться, чтобы наладить отношения со «старшими». Промежуточная позиция средних детей стимулирует развитие у них социальных навыков. Они часто умеют вести переговоры и ладить с различными людьми, поскольку были вынуждены научиться жить в мире со своими старшими и младшими братьями и сестрами. Может быть поэтому, они более популярны среди сверстников и восприимчивы к новизне. Однако бывают и исключения из правил. Из моих двоих сыновей, младший гораздо более интровертен, чем его старший брат. В его случае индивидуальные, генетические задатки «перевесили» условия порядка рождения.
Становясь средним, младший ребенок также как и старший теряет корону «семейного любимца»: основное внимание обычно уделяется старшему (он первым становится школьником) и младшему (как самому беспомощному). Средний же ребенок, если это не единственная девочка, или мальчик в триаде, может испытывать ощущение, что он «никакой», и — в зависимости от базового психотипа — либо купаться в чувстве мнимой «неполноценности», либо привлекать к себе внимание плохим поведением.
Если семья многодетная, то характеристики средних детей во многом зависят от того, в группе каких детей они родились: среди младших или среди старших, и какова разница в возрасте между ними.
Если Ваш средний ребенок неуверен в себе и на любой вопрос из серии «хочешь попробовать?..» неизменно отвечает: «у меня не получится», «не умею», «не буду», помогайте ему восстановить уверенность в себе, привлекая его теми занятиями, которые ему по душе, подчеркивая его достижения и умения. Давая задания на то, что он еще не умеет, позвольте ему сначала почувствовать свою успешность в том, что у него уже получается хорошо, и лишь после этого немного усложните задание. И, конечно же, много говорите о том, какой он хороший и любимый, — именно он!
Как «неуверенного», так и «соперничающего» второго ребенка надо учить оценивать себя самого по сравнению с самим собой в прошлом (раньше не умел, но теперь научился), а не исключительно по сравнению с братом или сестрой. В этом смысле, если «Я» первенца зачастую болезненно гипертрофировано, то второй ребенок нуждается в укреплении личных границ и личного пространства. Из уст средних детей нередко можно услышать: «Мне было трудно найти место в моей семье, а теперь я чувствую себя „не в своей тарелке“ даже среди друзей».

Младшие дети. «Вечные малыши»

Ключевым моментом в понимании индивидуальности младшего ребенка, является то, что он попадает в сформированную систему, где у родителей уже устоялся взгляд на воспитание, и они не кидаются из крайноcти в крайность. Это предрасполагает младшего ребенка к эмоциональной стабильности. Младшие дети часто окружены заботой и вниманием со стороны не только родителей, но, старших братьев и сестер. Младшему ребенку больше свойствена беззаботность, оптимизм и готовность принимать чужое покровительство. Для членов своей семьи он может так навсегда и остаться малышом. К его достижениям родители, как правило, относятся менее требовательно. На него в семье возлагается меньше обязанностей, поэтому его «слабым звеном», наряду с ощущением «мне все сойдет с рук», становится отсутствие внутренней дисциплины и относительная вседозволенность. Другая особенность состоит в том, что младшим часто приходится пользоваться вещами других членов семьи — отсюда отсутствие чувства независимости. В-третьих, младший ребенок растет в среде, где «большие» старшие дети обладают привилегиями и задают тон, что сказывается на возникновении трудностей в принятии решений, поскольку рядом всегда есть кто-то старший и мудрый, чтобы позаботиться о его делах. Младшие также часто вырабатывают манипулятивные пути достижения желаемого, демонстративно обижаясь или пытаясь очаровать. Если в семье младшего чрезмерно опекали, то он может оказаться бунтарем.
Родителям младшего ребенка следует помнить, что этому ребенку не меньше других нужно свое пространство и свои личные вещи. Все, наверное, помнят слова Малыша из известной сказки о Карлсоне: «Вот брат вырастит. Ну, женится. Ну, умрет. А мне что, придется жениться на его старой жене? Ну, я же донашиваю за ним всякие вещи, куртки, майки...»
Второе, на что следует обратить внимание это то, что даже у самого маленького должна быть хотя бы маленькая ответственность, например, поливать цветы, раскладывать приборы на обеденном столе и т.д. — это дает чувство значимости и взрослости. Наказания между старшими и младшими тоже не должны распределяться по старшинству, и если есть сомнения в том, кто виноват, то либо наказаны все, либо — никто. Хорошо, если в жизни младшего ребенка есть социальная группа, где он является старшим, например во дворе или в садике или в спортивной секции — это расширяет его ролевые позиции.

Единственные дети «В центре вселенной»

Единственные дети чаще всего очень долгожданны, а для некоторых родителей (поздние дети или дети матерей одиночек) являются еще и единственной усладой зрелости своей.
Единственный ребенок оказывается одновременно самым старшим и самым младшим в семье. Родители склонны возлагать большие надежды на своего единственного ребенка. Он обычно отличается в школе и в последующих областях приложения сил. Вспоминается сразу несколько моих знакомых женщин с очень похожим сценарием: «школа с отличием», «красный диплом в университете», второе высшее, карьерный рост, материальный достаток, стажировка за границей, и планка каждый раз все выше и выше... Даже, несмотря на свою половую принадлежность, единственные дети часто склонны к сильному соперничеству с отцом, принимая на себя функцию продолжения рода.
Будучи исключительным фокусом внимания, единственные дети часто очень тесно привязаны к родителям на протяжении всей жизни и испытывают большие трудности в сепарации. Слишком долго и много находится под контролем матери, они ожидают такой же защиты и заботы от других. Главной особенностью этого стиля жизни становится зависимость и эгоцентризм.
Другой вариант жизненного стиля единственных детей, связанный с их исключительным положением в семье это беспомощность. Единственный ребенок нередко лишен необходимой для развития свободы: при малейшем затруднении моментально поспевает «скорая помощь» взрослого. Я знаю семьи, в которых единственных детей буквально «выучивают беспомощности», тщательно оберегая Китайской стеной бабушек-нянь от волнений и переживаний, от построения «горизонтальных» отношений со сверстниками (включающих и конфликты). Так взрослые культивируют отношение к ребенку как к «самому младшему и слабому в семье». Хотя возможно и такое сочетание стилей как амбициозность и беспомощность. Во взрослом возрасте от такой смеси страдают и сами единственные дети и их окружение.
Имея меньше возможностей для игры с другими детьми, единственный ребенок уже в детстве может походить на маленького взрослого. Кроме того, он достаточно комфортно будет чувствовать себя в одиночестве.
Хочется еще раз вернуться к сфере достижений, так важной для семей с единственным ребенком. Родителей единственного ребенка подстерегает опасный соблазн - реализовать в сыне или дочери собственные несбывшиеся желания или представления об идеальном наследнике, например, настоять на выборе профессии. "Пять лет проучился на физ.техе, как хотел отец. Не проработав ни дня, понял, что хочу заниматься психологией и сейчас получаю удовольствие от учебы", - очень часто приходится слышать подобные истории.
Первое, на что хотелось бы обратить внимание родителей, что единственные дети часто чувствуют себя одиноко, поэтому с самого детства старайтесь его погрузить в среду сверстников: на площадке во дворе, на встречах и мероприятиях с другими семьями, где есть дети. Когда он подрастет, позволяйте ему общаться с компаниями сверстников и приводить друзей домой, так Вы можете успокоить свою тревожность по поводу того, с кем он водит дружбу.
Единственный ребенок лишен возможности играть роль "учителя" и "старшего" для своих младших братьев и сестер, поэтому среди его друзей должны быть не только сверстники, но и малыши, с которыми он почувствует себя взрослым, умным, сильным, заботливым.
Позволяйте ему делать ошибки самому, не ограждайте его от любой трудности, ведь именно они делают нас сильнее. Единственный ребенок может стать искусным манипулятором, поэтому он должен видеть, что родительская тактика по отношению к нему однозначна, и вообще у них есть собственный, взрослый мир, другие интересы в жизни, не касающиеся его самого.
Старайтесь прислушиваться и присматриваться к предпочтениям, талантам и желаниям самого ребенка, в направлении тех хобби и учебных предметов, к которым испытывает интерес именно он, а не которыми интересовался еще его "дед в третьем колене".
И самое важное, общаясь с ребенком, старайтесь сойти на его уровень, а не дотягивайте его до своего: играйте с ним в его возрастные игры, дурачьтесь - этим детям часто не хватает непосредственности и жизнерадостности.

Близнецы. "Всегда ли вместе?"

В истории бывали случаи, когда определение старшинства ребенка имело жизненно большое значение. В европейской культуре по сей день считается важным зафиксировать, кто из близнецов родился первым, поскольку первородство дает близнецу, как дополнительные права, так и дополнительные обязанности. Однако как же определяется первородство, если порядок рождения зависит от положения плодов в утробе матери и от протекания самих родов. Так при кесаревом сечении первым на свет появляется тот из близнецов, который при естественных родах был бы вторым. В Японии старшим принято считать близнеца, родившегося вторым, поскольку именно он (или она) был достаточно мудрым, чтобы пропустить своего соблизнеца вперед. Чаще всего позицию первенца приписывают более сильному и развитому близнецу. Недавно проведенные исследования показали, что в случае ссор между детьми матери склонны больше симпатизировать "младшему" близнецу: его считают более слабым и нуждающимся в поддержке, даже когда пострадавшей стороной в действительности является старший близнец.
В ситуации с близнецами позиция родителей относительно первородства играет "самосбывающееся пророчество": например, мать может рассуждать: "близнец А родился первым. Он всегда первый во всем. Он первым начал ползать и должен начать ходить тоже первым!" Она ожидает, что перворожденный ребенок первым встанет на ноги, и начинает уделять больше времени обучению его ходьбе. В результате он действительно начинает ходить первым. Когда близнецы подрастают, родители ожидают, что "старший" будет присматривать за "младшим", таким образом, внушая ему роль лидера и заостряя у него черты личности, свойственный старшему ребенку.
Если родители особенно не разделяют близнецов на старшего и младшего, они функционируют как отдельная команда и меньше других ориентируются на взрослых и сверстников. Связь между близнецами так сильна, что иногда они могут на расстоянии чувствовать боль друг друга. В ходе своего развития они часто меняются позициями лидера и ведомого, а также компенсируют и дополняют друг друга. Близнецы, выросшие вместе, показывают более низкие показатели в тестах на интеллект, чем близнецы выросшие отдельно. В школе они часто делают друг за друга часть заданий - кто что лучше умеет. В своей жизни я слышала поразившую меня историю о двух сестрах-двойняшках. На вступительных экзаменах, одна из сестер, немного изменив внешность, дважды сдала вступительный экзамен - и обе сестры поступили. В этой истории, та из сестер, которая не сдавала экзамен, добилась даже больших успехов в своей профессии, чем вторая.
Во взрослой жизни близнецы испытывают сложности в разделении и обретении отдельной, собственной идентичности, особенно если они однополые. Для близнецов параметры старший/младший ребенок также имеют значения и проявляются в зависимости от того, в группе каких детей они родились. Например, близнецы, имеющие старшую сестру/брата, будут действовать как младшие дети. Родителям близнецов необходимо способствовать развитию личности своих детей независимо от порядка их рождения. Если родители близнецов, как и все окружающие, ожидают от близнецов, что они будут вести себя в соответствии с традиционными представлениями о порядке рождения; как следствие, дети начинают оправдывать эти ожидания. Не акцентируйте свое и внимание и внимание окружающих на том, кто же из близнецов был первый. Старайтесь, чтобы требования, которые Вы предъявляете к детям, были последовательны, но нейтральны, позволяющие каждому из них найти свой путь в жизни.
В заключение хочется сказать, что порядок рождения в семье можно назвать ролями (старший, младший, единственный), которые даны нам жизнью. "Сценарий" же и "декорации" у каждого свои. Каждый ребенок уникален и целостен сам по себе, и если уделять внимание именно его уникальности, дарить каждому столько внимание и любви, как если бы он был единственным, и в тоже время требовать и наказывать так, как если бы он был один из многих. Удачи всем родителям и поиска своего уникального стиля воспитания.
Смотрите кино онлайн бесплатно
http://kinofank.ru
Создано 09.11.2011 20:22
Просмотров: 4899

Оставьте свой комментарий

Post comment as a guest

0
правилами и условиями.

Люди, участвующие в этой беседе

Загрузить предыдущие комментарии

НАША МИССИЯ

"От гармонии личности - к гармонии в обществе"